Привет друг!

Ласкаво просимо! - разом ми можемо все!
Добро пожаловать! - вместе мы можем всё!
МЫ В ФЕЙСБУК

Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Модератор: Администратор

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 26 окт 2016, 01:12

Я сегодня поеяла, что с обычным ребенком не знаю, что делать(( наругала племяшку, что она не хотела делиться и по этому все выбросиле резко со стола и обиделась... Я потом разрешила ситуацию, но чувствую себя гадко(
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 26 окт 2016, 09:41

Это нормально, все мы люди.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 07 ноя 2016, 17:15

Плачу:

ТЕЛЕСНОЕ НАКАЗАНИЕ ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА


О телесном наказании глазами ребенка говорит история, которую рассказала детская писательница Астрид Линдгрен в 1978 году.

"Когда мне было лет 20, я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным. Но однажды, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни.
Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: "Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить".

В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие не выход".

Астрид Линдгрен добавила, что насилие начинается из детской, и если мы не можем видеть ситуации с точки зрения ребенка, то мы можем научить ребенка чему-то совершенно не тому, чему мы думаем, что учим.

Эта речь Астрид Линдгрен породила в шведском обществе горячие дискуссии о физическом наказании детей.
В 1979 Швеция стала первой страной в мире, полностью отменившей телесные наказания детей как в школе, так и дома.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 09 ноя 2016, 16:25

Джек Бевин "ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ"
ПРОБЛЕМА ПРИМИРЕНИЯ С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ

Ни один отец не хочет иметь ребенка-инвалида. Поэтому очень часто в последние недели перед рождением ребенка молодые семьи бывают обеспокоены, каким он появится на свет. Их горю нет предела, если ребенок рождается дефективным или больным.

Страдания родителей нередко трудно описать. Вначале чувство вины, стыда, безнадежности и жалости к себе бывает настолько тягостным, что возникает стремление любым способом избавиться от невыносимых переживаний. В отдельных случаях родители готовы пожелать смерти себе или ребенку. Если отчаяние трудно преодолеть, родители могут совершенно отказаться от ребенка или отказаться воспринимать его больным, или думать, что это не их ребенок.

Матери задают себе мучительные вопросы: "Что плохого я сделала? Почему это случилось именно со мной? В чем моя вина?" И сами же отвечают на них: "Наверное, я не способна родить нормального ребенка. Поражение мозга моего ребенка произошло из-за того, что у меня узкий таз, меня же предупреждали. Лучше бы мне никогда не выходить замуж! Как я ненавижу матерей, у которых нормальные дети!" Но могут возникнуть и другие вопросы, например: "Ах, откуда у меня эти ужасные мысли? Что же я за человек в самом деле? Ребенку нужна любящая мать, а я уже подумывала оставить его".

Поначалу могут появиться глубокая печаль, чувство опустошенности и одиночества, тоска по здоровому ребенку как по чему-то безвозвратно утраченному. Пока продолжаются переживания родителей и пока они начинают мало-помалу свыкаться с тем, что не смогли иметь здорового ребенка, которого они так ждали, - их ребенок, больной ребенок, находится рядом, в своей постельке, и требует к себе постоянного внимания.

То, каким образом родители сумеют адаптироваться к такой тяжелой ситуации, является очень важным для благополучного будущего не только больного ребенка, но и всей семьи. Неудивительно, что у многих родителей возникают порой противоречивые чувства по отношению к своему ребенку, то есть иногда они любят его так, как если бы он был здоровым, а потом вновь начинают ощущать всю тяжесть обрушевшегося на них горя. Так происходит потому, что в действительности они любят ребенка, но не принимают его болезни и от этого страдают. Возможно, что родители попытаются решить проблему, посещая одного врача за другим и переходя из одной больницы в другую в поисках специалиста, который предложил бы их ребенку чудесное исцеление. Родители, испытывающие огромное чувство вины, пытаются вернуть себе душевное равновесие и компенсировать болезнь ребенка двумя путями: начинают самоотверженно ухаживать за ним или же с горячностью обвиняют врачей, социальных работников и учителей в невнимании и безответственности. Часто у родителей прослеживаются обе эти тенденции.

Главная причина того, что родителям необходимо быстро прийти к обоюдному согласию, состоит в том, что в противном случае проблемы у больного ребенка будут возрастать с каждым днем, а счастье и социальные взаимоотношения семьи разрушатся полностью или станут возможными лишь отчасти.

Без правильной психологической поддержки большинство удрученных родителей пробует достичь хоть какого-то согласия, которое бы облегчило их страдания, но нередко это происходит путем нарушения отношений как с больным ребенком, так и с остальными членами семьи. Наилучшим вариантом будет сохранение добрых нормальных отношений в семье, однако родителям потребуется развить у себя дополнительные качества для того, чтобы помогать ребенку преодолевать его проблемы.

Это значит, что ребенку нужно, чтобы его любили и относились к нему, как к здоровому, воспринимая его таким, каков он есть, независимо от его проблем. Подобное отношение, способствующее установлению взаимного контакта между больным ребенком и остальными членами семьи, позволит ему развивать свои личностные качества в наиболее благоприятной среде. Не имеет значения, что в будущем он не станет физически полноценным, но сумеет без особых конфликтов и разногласий войти в мир, стать добрым, отзывчивым и полезным для окружающих, - что, собственно, и делает человека человеком. Как здоровый, так и больной от рождения ребенок, став взрослым, гораздо легче сможет достигнуть своего благополучия и сыграть положительную роль в жизни общества, если растет в радостной, дружной и сплоченной семье. Даже учеба легче дается тому ребенку, который в раннем детстве чувствовал себя в семье спокойно и уверенно.

ГДЕ РЕШЕНИЕ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ

Первое потрясение, которое получают родители, узнав о врожденной болезни ребенка, может быть во многом смягчено информацией, предоставляемой врачом в этот трудный для семьи период в осторожной и доступной форме. Многие семьи не имеют такой информации, а их трудности неуклонно возрастают. Если родители испытывают потребность в большей помощи, чем та, что им предоставляется врачом, они должны будут войти в контакт с какой-нибудь ассоциацией, которая могла бы предложить им помощь на соответствующем профессиональном уровне.

Когда родители станут обретать душевное равновесие, им нужно готовиться к тому, чтобы создать необходимые условия для ребенка-инвалида. Наверное, самым важным качеством, которым должна обладать семья, является единство и согласие. Крайне важно, чтобы о б а родителя в полной мере разделяли ответственность по воспитанию и уходу за своим ребенком. Любая тенденция к взаимным обвинениям или к меньшему участию в воспитании ребенка, или же, напротив, к взятию на себя одним из родителей всей ответственности может стать разрушительной. Матери склонны брать повышенную ответственность по уходу за больным ребенком. Отцы же считают это в порядке вещей. Матери девять месяцев носят ребенка под сердцем, потому им в первую очередь адресованы советы, что нужно делать для того, чтобы он родился здоровым, и как избежать различных вредностей. Нет ничего удивительного в том, что чаще всего именно женщины испытывают чувство вины, если ребенок рождается неполноценным. Они считают себя несостоятельными как жены и матери и думают, что теперь они одни должны заниматься воспитанием ребенка. К сожалению, врачи зачастую усиливают эту тенденцию, сообщая новости о состоянии малыша только его отцу, чтобы он как можно лучше передал их своей жене, как будто в действительности ее эта проблема нисколько не касается.

Лучше всего, чтобы оба родителя еще теснее сплотились и начали помогать друг другу, полностью разделяя между собой и радости и огорчения. Муж должен осознать, каким огромным утешением для жены является возможность открыто поговорить о ребенке, о них самих, почувствовать себя понятой. Родители с самого начала должны также отдавать себе отчет в том, что потребности есть не только у ребенка, но и у них, и нужно жить дальше. Родители еще нуждаются в том, чтобы побыть друг с другом наедине; им нужны развлечения, друзья, походы в кино, в театр; им нужно получать сексуальное удовлетворение и нужно общаться с другими детьми в семье. Любое ущемление нормальной семейной жизни пойдет во вред как больному ребенку, так и его братьям и сестрам и самим родителям. Не следует думать, что нужно пожертвовать всем на свете ради больного ребенка, который является тяжким бременем для чересчур заботливых родителей, ведь сам постоянно страдая, такой ребенок заставляет страдать и остальных членов семьи. И в конце концов семья от этого может разрушиться. Муж, лишенный внимания жены, может почувствовать ненависть к ребенку, на котором оно сконцентрировалось, - и даже может покинуть дом, чтобы найти утешение на стороне. Братья и сестры могут искать выход вне домашнего очага, в котором все подчинено удовлетворению воображаемых потребностей братишки-инвалида. Не нужно впадать в это заблуждение. Больной ребенок испытывает такие же поребности в дружбе и понимании, как и здоровый. Ему необходима любовь, а не избалованность; внимание, а не сострадание, - и прежде всего, возможности для развития, - чтобы стать самостоятельным членом общества и со временем суметь достичь в нем определенного положения.

СТЫД, СМЯТЕНИЕ И ИЗОЛИРОВАННОСТЬ ОТ ОБЩЕСТВА

Одной из проблем, с которой сталкиваются родители, узнав о неполноценности своего ребенка, является непонимание того, что они должны сказать родственникам, друзьям и соседям. Безусловно, нужно сказать правду. Вы ведь надеетесь, что ваш врач вас не обманет. Вы также не должны никого обманывать. Случается, что некоторые врачи совершают ошибку, скрывая от родителей правду о ребенке из страха повергнуть их в отчаяние. А родители, в свою очередь, скрывают ее от близких и знакомых, чтобы избежать неприятностей. Возможно, что друзья и соседи спросят о ребенке, как только мать возвратится с ним из роддома, и если не сказать им о том, что у малыша есть проблемы - это приведет в будущем к еще большим трудностям. Кто бы ни спросил вас о ребенке, даже если это его братья, скажите попросту и без утайки, что врачи считают, что у него слабые ручки и ножки, или, что есть некоторые задержки физического и умственного развития, или, что у малыша бывают приступы, и что его лечат. Вам не следует стыдиться, и тогда многие постараются оказать вам помощь и поддержку. Если же вы, напротив, скажете, что с малышом все в порядке, то заставите себя лгать и возводить стену отчуждения между собой и своими друзьями. Со временем вам станет все трудней и трудней встречаться с ними. И они, заподозрив неладное, будут задаваться вопросами, отдаете ли вы себе отчет в том, что ваш ребенок страдает дефектами развития или вам просто стыдно признаться в этом. Если вы, действительно, не замечаете либо не хотите замечать дефектов ребенка, подумают они, то лучше оставить все, как есть, и поменьше общаться с вами. Постепенно вы будете все больше изолированы в социальном плане, а сложность ситуации заставит вас в свою очередь избегать ваших друзей.

Разумеется, не у всех окажется достаточно такта, чтобы суметь правильно поддержать вас. Кое-кто будет пытаться убедить вас в том, что диагноз мог быть неверен. Вам скажут, например: "Ну что можно определить в таком раннем возрасте?" или "Когда малыш подрастет, все нормализуется". Вы должны относиться к подобным высказываниям как к проявлениям участия, но при случае постараться дать понять, что желание видеть ситуацию в розовом цвете не сможет помочь изменить ее к лучшему.

Если вы станете говорить с людьми искренне, то очень скоро у вас появится широкий круг друзей, знакомых и соседей, чьи заинтересованность и деятельное участие послужат огромным подспорьем, как для вас, так и для вашей семьи. В противном случае ваше социальное общение будет с каждым разом все более затруднительным, вам будет трудно сталкиваться с внешним миром, а изолированность вашей семьи от общества, которая наступит вслед за этим, окажется вредна уже сама по себе. Если вы сумеете поддерживать, и даже расширять и укреплять ваши социальные контакты, то почувствуете себя достаточно уверенной /здесь и дальше автор обращается к мамам больных детей. - прим. перев./ для того, чтобы противостоять разного рода наветам и клевете со стороны несведущих людей. Пусть эти люди остаются при своих заблуждениях, а не вы. Не злитесь, когда они оскорбляют вас, постарайтесь помочь им понять вашу ситуацию. Естественное поведение родителей детей-инвалидов в обществе создает лучшие условия для информированности общества о нуждах этих детей и для преодоления существующих в нем предрассудков.

ПОМОЩЬ

Родители детей старшего возраста часто жалуются на то, что никто не хочет им помочь. Однако многие люди согласились бы делать это, если бы им предоставили такую возможность. Нужно лишь попросить заранее. Отбросьте излишнюю гордость и не отказывайтесь просить помощь или принять таковую, если вам ее предлагают. Не откладывайте надолго очередную прогулку с мужем. Обратитесь к подруге, чтобы она побыла с ребенком, а сами тем временем сходите развлечься. Если же вы считаете, что никто не хочет вам помогать таким образом; что никто, кроме вас, не способен присмотреть за вашим ребенком; что никто не сможет оказать ему помощь в случае приступа, и что поэтому вы должны неотрывно находиться возле малыша, то вы сами создаете себе повод для беспокойства. Этим вы не только не принесете пользы ребенку, но дадите себе дополнительную нагрузку и поставите под сомнение благополучие всей семьи. Семья не может быть счастливой, если мать будет вечно усталой, измотанной и раздраженой (такие матери, как правило, обрекают себя на самоистязание). Разыщите кого-то, кто смог бы помогать вам ухаживать за ребенком, будь то медсестра из лечебного учреждения или соцработница. Вполне вероятно, что местные родительские организации смогут предоставить вам такую помощь. Объясните тому, кто станет ухаживать за ребенком, что нужно вашему малышу, что может произойти в ваше отсутствие и что нужно делать в том или ином случае. Мальчики-подростки также способны справиться с такой работой и охотно будут помогать вам, если вы попросите их об этом. Но общество никогда не поймет проблем детей-инвалидов и не научится любить этих детей и помогать им, если не давать людям возможность ухаживать за ними.

КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ - СОЦИАЛЬНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ

Когда пройдет время горькие переживаний и родители решат сделать все, что в их силах, чтобы помочь ребенку, - им придется основательно подумать над тем, что же именно они должны делать. Больной ребенок вырастает. Когда он станет взрослым, его благополучие будет зависеть от того, насколько полно он сможет интегрировать в общество. Если у него есть друзья, если он может жить и работать в коллективе, пользоваться досугом и участвовать в делах этого коллектива - тогда он будет счастлив. Если же, напротив, у него нет друзей, а родные и близкие избегают его вследствие его агрессивности, инфантилизма, необычных черт поведения или просто из-за неумения себя держать в обществе - он будет несчастен. Поэтому самое важное для родителей - всегда помнить о том, что им нужно воспитать человека, умеющего и знающего, как себя вести с людьми в меру своих ограниченных возможностей, - и что это, вопреки существующему мнению, вполне выполнимо. Любая неправильная форма поведения, а также поведение неадекватное возрасту сделает трудной или невозможной полную интеграцию в общество.

Однако вы можете спросить: "Что делать, если интеллектуальные возможности ребенка не позволяют ему понять, как правильно себя вести?" Ответ один - это совсем не так. Чтобы научиться социально-приемлемым нормам поведения, не требуется слишком большого ума. Систематически воспитывая ребенка, нужно только представлять себе, что вы от него ждете.

ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Обычно принято говорить о развитии ребенка, подчеркивая его важность, и лишь немногие понимают, что в равной степени важно развиваться родителям. Однако всем должно быть ясно, что нормальные отношения родителей с детьми со временем претерпевают изменения. То, что составляет основу родительского поведения с двухнедельным младенцем, не подходит для шестимесячного малыша и уж тем более для ребенка пяти лет. Избегайте говорить: "Это всего-навсего младенец" или "Ребенок не может понять" и т. п. Возможно, что эти фразы продиктованы желанием скрыть дефекты ребенка. В таком случае вскоре у вас появится стремление инфантилизировать ребенка, то есть всегда думать о нем как о грудном младенце (и соответственно вести себя с ним), чтобы оправдать его инвалидность. К сожалению, подобное поведение увеличивает беспомощность ребенка, задерживая развитие даже тех его сфер, в которых при достаточных усилиях может наступить улучшение.

У ребенка развиваются сохранные функции, и наряду с этим все заметнее становятся его дефекты. Ему нужны силы, чтобы постепенно входить в жизнь общества. С другой стороны, поддерживать в ребенке беспомощность, чтобы подольше скрывать его болезнь - означает лишать его возможности обрести большую независимость. Для того, чтобы помочь ребенку максимально развиваться, вам следует постепенно менять свое отношение к нему, с любовью поощряя всякое его стремление говорить, наблюдать и осваивать окружающее пространство. Месяц за месяцем, год за годом ребенок должен, таким образом, учиться делать то, чего раньше он делать не мог, под чутким и умелым руководством своих родителей. В этом, а не в постоянной зависимости ребенка от вас, заключается истинная родительская любовь. Наступит день, когда ребенку придется жить отдельно от родителей, и, даже при тяжелой инвалидности, он будет лучше подготовлен к разлуке с вами, если, по крайней мере, достиг той ступени социальной интеграции, когда испытывает потребность и удовольствие от общения с другими людьми и уже психологически независим от родителей.

Конечная цель, то есть максимальная независимость ребенка-инвалида от старших, складывается, таким образом, из уверенности, основанной на нежном, душевном и вдохновляющем внимании родителей и постепенном достижении самореализации, благодаря собственным усилиям и старанию.

перевод с мексиканского издания В.М.Труфанова


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Semisvetik » 13 июл 2017, 13:20

Стащила с ФБ

Особым мамам…
Хочу заострить внимание на одном немаловажном жизненном нюансе, который очень многие упускают из виду.
На выборе.
Вот все здоровые люди, не важно, сколько им лет, имеют выбор: съесть яйцо или кашу, рисовать в альбоме или на стене, учиться в Гарварде или ПТУ №6, выйти замуж за Иванова или Петрова, купить машину красную или не купить её вообще.
Выбор – одна из основ личностной идентификации:
1) Я
2) Выбираю
Погружаясь в жизнь особых детей, особенно если они из тяжелого дивизиона (не говорящие, парализованные, с умственными патологиями), мы часто забываем о том, что и они имеют право на выбор, пусть даже не могут его выразить. Часто в круговерти дня мы просто забываем предоставить им выбор и кормим тем, что сами надумали - сами и приготовили, одеваем в то, что попалось под руку. Но ведь выбор в данной истории важен не только им… Выбор важен и вам. Понятно, что идет абсолютная, классическая сублимация: даже если ребенок не может в силу диагнозов что-то выбрать, но ощущение, что «и мой сын выбирает», « и моей дочери важен наряд» - это для вас мааааааленький, но край как нужный положительный эмоциональный заряд.
Покажите утром две футболки, проследите за глазами ребенка, вы наверняка увидите, где он задержал взгляд, и дайте ему ЕГО выбор.
Сегодня, завтра, послезавтра….
Еда, одежда, идти гулять или нет, спать ложиться или рано ещё….
Давайте детям выбор и уважайте его. Это их право. Даже если они не могут его отстоять


Что вы про это думаете? Самое интересное, что только неделю назад мне тоже самое сказала психолог. Я подумала, да ладно, она такая умная, потому что понятие не имеет, что это не возможно, но вот это пост мамы мальчика с ДЦП. Я задумалась. И да, мне стыдно, что я до сих пор об этом не задумывалась, ведь у нас есть тема на форуме про Сознание - осознанное бытиё, а что есть "выбор" - это путь к осознанности.
ИзображениеЗа развитие форума
Аватар пользователя
Semisvetik
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 4030
Зарегистрирован: 20 мар 2014, 11:39
Откуда: Херсон, Украина
Реальное имя: Светлана

Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Llara » 13 июл 2017, 13:43

Мне нравится совет. Сейчас я перестала давать ей выбор, а ведь раньше старалась. А сейчас((( отношение как к растению - полила, погладила, переключила песню, когда кричит. Все технически(((


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Irina_Solo » 13 июл 2017, 14:30

я сделала както две карточки - ДА и НЕТ, для выбора в том числе. а пользуюсь редко. бывает спрашиваю какую игрушку дать, за одежду тоже редко спрашиваю.
хорошее напоминание. и Наташа права - у меня тоже много автоматически((
ИзображениеПобедитель конкурса "Влюбленный кулинар 2016"
Irina_Solo
vip-персона
vip-персона
 
Сообщений: 9353
Зарегистрирован: 07 апр 2014, 15:24
Откуда: Харьков
Реальное имя: Ирина
Имя ребенка: Ванечка

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Semisvetik » 13 июл 2017, 17:46

И что, Ванька реагировал на карточки? Я не могу понять как они работаю, мне кажется, что Маше все равно "да" или "нет"... но это обсуждение можно в другой теме продолжить...
ИзображениеЗа развитие форума
Аватар пользователя
Semisvetik
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 4030
Зарегистрирован: 20 мар 2014, 11:39
Откуда: Херсон, Украина
Реальное имя: Светлана

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Llara » 13 июл 2017, 20:39

Может ей карточки все равно, а на вещи разная реакция. Тем более, ты ж не пробовала, Маша и сама не знает как это) может у нее мнения нет, потому что не научилась его иметь.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Irina_Solo » 13 июл 2017, 21:51

Ваня смотрит на обе карточки одинаково, во всяком случае я не видела разницы. Просто если он хочет есть, я спрашиваю - он реагирует рукой- и я показываю карточку Да
Если я спрашиваю за еду, он не реагирует - то карточку Нет. Как-то так. У нас хоть на еду понятная реакция. Остальное никак

#телефон
ИзображениеПобедитель конкурса "Влюбленный кулинар 2016"
Irina_Solo
vip-персона
vip-персона
 
Сообщений: 9353
Зарегистрирован: 07 апр 2014, 15:24
Откуда: Харьков
Реальное имя: Ирина
Имя ребенка: Ванечка

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Llara » 14 июл 2017, 07:47

Ну, Ир, реакция разная на то, что ребенку важно, интересно. У моей подруги 2 мальчика разных возрастов, вот она и говорит - им пофиг на одежду. Что есть первое попавшее, то и надевают. У девочек воспитываю любовь к нарядам. И то, не уверена что Катя имеет предпочтения. Но хорошая идея начать с еды.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 15 июл 2017, 15:06

А я вот не очень приветствую про еду. Про наряды еще ладно. А вот еда. А потом перебирают, хочу пиццу, а суп не буду. У всех разный краман. С одеждой да, но должно исходить от родителей. Если мама выбирает наряды или папа, то и он возможно будет. Вот я люблю выбор в хобби, спорте и отдыхе, это для меня вот правда важно)

Люблю жизнь!
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение tanmiro » 15 июл 2017, 18:56

В еде давать разумный выбор, не суп и пицца, а, например, гречка или пшенная каша, на салат огурцы или помидоры, пюре или отварную кусочками картошку, компот или чай. Выбор из разрешенных продуктов. Дать альтернативу из похожих продуктов, а не "заказывайте что хотите".
ИзображениеПриз зрительских симпатий "Самая красивая елочка"
Аватар пользователя
tanmiro
Аксакал
Аксакал
 
Сообщений: 3262
Зарегистрирован: 03 сен 2015, 09:57
Откуда: Харьков
Реальное имя: Татьяна
Имя ребенка: Антон

Re: Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Llara » 16 июл 2017, 07:56

Ну как бы, Ань, без фанатизма, ты же тоже перебираешь еду, имеешь любимые блюда) хотя, вот у Кати есть перечень продуктов, которые она ест. Остальное - она не ест и хоть ты тресни. Сейчас в садике проблема. Там есть обед (да и завтрак), но дэвушка кушает не всегда, чаще плюется. Ну мы обедаем в итоге дома, но мне все равно нравится что там другая пища и ее кормят, отказывается или нет, с надеждой что расширит свой рацион.

Ну я выбор давала так: будешь еще котлетку? (Бгг). Дать тебе огурец (соленый, наша страсть) или котлетку (как добавку, то есть выбор из тех продуктов что для нее приготовлены).


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Пред.

Вернуться в Советы родителям "особых" деток

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron