Привет друг!

Ласкаво просимо! - разом ми можемо все!
Добро пожаловать! - вместе мы можем всё!
МЫ В ФЕЙСБУК

Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Модератор: Администратор

Как растить и воспитывать ребенка с инвалидностью

Непрочитанное сообщение Llara » 05 дек 2015, 16:57

Когда рождается особый малыш, семья сталкивается с трудностями и вызовами. Постоянная забота о здоровье малыша, реабилитации, часто играют злую шутку с родителями касаемо воспитания детей, особенно, когда речь идет о тяжеленьких детках.

Основной задачей семьи, где родился особый малыш, является воспитать ребенка таким образом, чтоб у него не закрепилось понятие о своей какой бы то ни было ущербности, чтоб ребенок себя не воспринимал, как "больного" человека с ограниченными возможностями, и с социальными ограничениями. Поэтому родители и другие родтвенники должны препятствовать формированию у ребенка представления, что у него существуют границы возможностей и того, что ему доступно - а что за пределами доступности. Иначе существует риск, что у малыша разовьется нежелательное поведение, а также эмоциональная нестабильность - дискомфорт и фрустрация.

Семьи, в которых рождается ребенок-инвалид, попадают в разряд семей группы риска. Во-превых, сам диагноз может являться психологическим "ярлыком" который способствует негласной, но реально существующей социальной изоляции инвалидов в обществе. Во-вторых, ребенок-инвалид часто требует особых условий и отношений.

Как следствие разных факторов, родители стараются реже показываться с ребенком в людных местах, или стесняясь его инвалидности, или из-за сложностей в перемещении и общение с ребенок (например, взрослый ребенок в инвалидной коляске, или не разговаривает и кричит как малыш), и таким образом ограничивают ребенка возможности общаться со здоровыми детьми. Как следствие, родители ребенка-инвалида остаются считают, что уже ничто не может изменить их жизнь и жизнь их ребенка, оставаясь один на один со своей ситуацией.

Из-за разных обстоятельств, таких как отношение общества, отсутствие пандусов, сложности со средствами реабилитации и приспособлений для детей, страдает и материальное положение этих семей, и отношения между родителями. Повсеместно матери сложных деток вынуждены оставлять работу, чтобы ухаживать за ребенком-инвалидом. Больше половины таких семей - неполные: и уходят из семьи обычно мужчины. Согласно статистике, из 10 детей с инвалидностью только трое имеют маму и папу.

В таких случаях, женщинам приходится обеспечивать семью и выходить на работу, а ребенок остается на попечении бабушки, близких родственников или вообще один в квартире на много часов. "Замотанная", издерганная мать сама нуждается в полноценном отдыхе и просто оказывается не в состоянии уделять ребенку все свое свободное время. Иногда детки-инвалиды при этом положении дел ощущают одиночество, беспомощность. У них обостряется эмоциональная неустойчивость и частая смена настроения.

В тех семьях, где оба родителя живут вместе и вместе заботятся о своем ребенке возникают иные проблемы. Ребенок-инвалид становится центром, вокруг которого крутится жизнь семьи. Родители посвящают ему все свое свободное время, забывая о своих личных потребностях, и ребенок растет в "раю". Жертвенность становится смыслом жизни родителей, в то врем как у детей развивает эгоизм и манипулирование своей болезнью. Родители могут опасаться, что ребенок получит психологическую травму от мира и общества, и они, часто подсознательно, ограждают ребенка от общения со сверстниками. Как следствие, малыш все время проводит в кругу близких родственников. Вся семья попадает в зависимость от повседневного ухода этих родственников, в результате чего возникает внутренняя напряженность, нервозность и вспыльчивость. Стараясь продлить беззаботное детство и оградить их от всех трудностей, родители дают детям чрезмерную опеку и растят детей, не способных принимать решения, и контролировать свою жизнь. В таких условиях дети-инвалиды растут избалованными, не приспособленными к жизни, с плохо развитыми навыками самообслуживания в быту, у них развивается иждивенчество и потребительское отношение ко всем окружающим.
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 05 дек 2015, 17:20

как-то в конце не радужно...
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 05 дек 2015, 17:44

Ну... Я кстати крепко задумалась. У нас очень похожа ситуация. Вся жизнь семье крутится вокруг Катюхи. С ней сидит бабушка, что добавляет нервозности. Ну как-то очень про нас написано. А когда возникает вопрос: а может сходим куда-то, то сразу возникают отговорки, связанные с нашими с папой страхами. Вот в 3 года, мы еще активно пытались с ней куда-то выйти, приобщать к социуму. Но каждый раз - как только мы переступали порог любого помещения, кроме дома - хотя бы кафешки - ребенок сразу начинал вопить. Ну сколько раз надо пробовать? Я первая сдулась( Муж еще пробовал полгода, целенаправленно пытался завести Катю в магазин или кафешку, чтоб приучать... Короче, сложно это все. Потом и он сдулся. Вот сейчас уже можно попробовать, уже Катя "созрела" более ни менее. Но в силу вступают другие вещи. Это надо с коляской заезжать - а раньше можно было на руках. Когда орет 6-летний ребенок, то еще "страшнее", чем 3-х летка. Ну и начинаются мысли - мол, там зараза в магазине, подхватит вирус. А сегодня я не настроена. А завтра муж не настроен. А нам надо созреть. В общем... С возрастом ребенка что-то проще, а что-то сложнее.
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 05 дек 2015, 21:22

Llara писал(а):Ну... Я кстати крепко задумалась. У нас очень похожа ситуация. Вся жизнь семье крутится вокруг Катюхи. С ней сидит бабушка, что добавляет нервозности. Ну как-то очень про нас написано. А когда возникает вопрос: а может сходим куда-то, то сразу возникают отговорки, связанные с нашими с папой страхами. Вот в 3 года, мы еще активно пытались с ней куда-то выйти, приобщать к социуму. Но каждый раз - как только мы переступали порог любого помещения, кроме дома - хотя бы кафешки - ребенок сразу начинал вопить. Ну сколько раз надо пробовать? Я первая сдулась( Муж еще пробовал полгода, целенаправленно пытался завести Катю в магазин или кафешку, чтоб приучать... Короче, сложно это все. Потом и он сдулся. Вот сейчас уже можно попробовать, уже Катя "созрела" более ни менее. Но в силу вступают другие вещи. Это надо с коляской заезжать - а раньше можно было на руках. Когда орет 6-летний ребенок, то еще "страшнее", чем 3-х летка. Ну и начинаются мысли - мол, там зараза в магазине, подхватит вирус. А сегодня я не настроена. А завтра муж не настроен. А нам надо созреть. В общем... С возрастом ребенка что-то проще, а что-то сложнее.

это у всех так((( :wo)(ll:
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение natiksymu » 07 дек 2015, 00:31

А когда одна орет-не орет идем в магазин,есть то хочется.Не всегда соседи и подруги могли купить.В тачку засунешь,а потом задуриваешь голову,чтоб не выпал и не орал.Краснеешь,зеленеешь от стыда,но идешь.До сих пор на кассе бывает визжит,если сразу не пробьют что ему надо.Сразу в жар бросает,в очереди думают,что реб. не воспитанный.Один раз сказала,что реб.на инвал.(умная,блин,книжек начиталась,дай думаю проверю)-в очереди как подняли вой-вы везде льготы получаете,все беспл.без очереди.А мы и не лезли без очереди,хотела,только объяснить почему реб.кричит.Наши люди ,еще не все готовы к такому.Только рекламой ,что лежит на кассе можно отвлечь,дома-горы рекламы.Вырезаем,клеим.И обои обклеил над своей кроватью.Макулатуру сдаем,когда денег нет.
Аватар пользователя
natiksymu
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщений: 387
Зарегистрирован: 31 июл 2014, 01:11
Откуда: Сумы
Реальное имя: Наталья

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 07 дек 2015, 00:44

Мдааа. Попробовали бы мне что-то сказать про льготы... я б точно варежку открыла...
Млй когда ноет я молча не реагируя стою в очереди, могу ласково к сыну: - " сейчас, сыночка, мы купим все и пойдем гулять"))
И в кафе веду себя уверенно. Не знаю. Когда видят, что нам нужны салфетки, девочки официантки немут их горами. Мне суп нужен только перемолот. Пересол отдаю. Я не вижу нас ниже других и выше не ставлю. Если мама себя уверенно ведет и к ней так же отнесутся. Неспокойствие ребенка в нашем случае не может характеризоваться воспитанностью.
Главный момент для меня. Чистый и опрятный ребенок. Опрятная мама.
Не оправдываться.
А клеить на обои моя мечта))

печатаю с телефона
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 10 янв 2016, 12:50

А еще вчера был интересный момент, хотела поделиться опытом. Вообще, в праздники Катюха становится очень капризной. Может, с ней больше возятся, муж сильно возится - и сказки читает, и бегает к ней, может из-за этого она начинает требовать внимания, не знаю, но уже заметила, что в рабочие дни, когда я с ней больше провожу времени, она более спокойна, чем в праздники. Ну плюс еще то, что приболела. Короче, мы уже реально на нервах и голова кругом. Все время ноет, истерит на ровном месте, нудит, пока с ней занимаешься, еще ничего, а как только оставляешь одну - начинает орать, плакать, ну в общем тяжелый период.

Вот вчера муж вечером пошел в магазин, там очереди, задержался, Катюху мы положили в кровать. И она начинает - эээ, веее, заводится. При чем так, скорее капризно, чем по делу. Я раз у ней подошла - игрушку дать, второй - она мне руки тянуть, типа, вставать - а я ее не могу тащить в зал, это надо обувь надевать, короче, сложно. Ну меня и пробило на "откровенный разговор" с ней по душам.

Я начала ей рассказывать банальные вещи, пошла на кухню прибираться и говорю оттуда. Говорю - Катя, мы семья, мы должны друг о друге заботиться. Вот мы с папой о тебе заботимся - кормим, моем, песенки ставим, сказки читаем, а ты тоже должна о нас заботится. Вот как ты можешь проявлять заботу? Не можешь обнять и поцеловать - не страшно, ты можешь заботится тем, что не будешь орать. Тебе хочеттся другую песню - и ты плачешь, а из-за этого мама плачет, и папа хочет плакать. Только взрослые не плачут, как детки, на то они и взрослые. И так далее, все в таком духе. Говорила минут 20, наверное. Временами Катя примолкала и слушала внимательно. Особенно когда я говорила про заботу. Говорю, кто о тебе заботится - мама, папа, бабушка - то есть семья. А чужие дяди или тети не будут о тебе заботится. А о маме/папе кто заботится? Чужие дяди и тети не будут заботится, только семья, вот ты и должна о нас заботится. Это она слушала внимательно. На какие-то моменты ныла больше. Я говорила это все спокойным, размеренным тоном.

Уж не знаю, что она поняла, но потом я слышу, что она тихонько сидит, заглянула - она уже лежит на бочку, заснуть готовится. И сегодня с утра ведет себя тише. Может, совпадение. А может, она все-таки что-то понимает! В конце концов, я же не знаю, что именно она понимает. Вот мне подумалось - расскажу я вам. Может, наши детки понимают больше, чем нам кажется. А может нам не надо вообще думать - понимают они нас и то, что мы говорим или нет, а нам просто надо разговаривать с ними как с взрослыми.

Объяснять банальные вещи про то, как себя вести в семье, ровным тоном, взрослыми словами, только не слишком заумно, простым языком. И не думать, мол, а нафига это вообще говорить - он(а) ж не понимает, просто потому, что никак не демонстрирует это самое "понимание". Не отвечает, не реагирует. Да и мы просто забываем в нашей заботе о ребенке младенческого состояния о том, что с ним можно и нужно разговаривать серьезно и по-взрослому! Вот такие мысли...
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Irina_Solo » 10 янв 2016, 13:21

Я тоже часто замечаю подобное. Когда говорим с Ваней спокойньім тоном и как со взросльім. И тоже Ваня и успокоится и так смотрит и слушает -вроде и правдп, понимает. Может интонация спокойная и без ємоций с нашей стороньі - деток успокаивает

#телефон
ИзображениеПобедитель конкурса "Влюбленный кулинар 2016"
Irina_Solo
vip-персона
vip-персона
 
Сообщений: 9353
Зарегистрирован: 07 апр 2014, 15:24
Откуда: Харьков
Реальное имя: Ирина
Имя ребенка: Ванечка

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение natiksymu » 16 янв 2016, 00:44

Вы правы обе.Они понимают больше,чем мы о них думаем.Просто не могут это выразить словами,если говорят.По своему стала замечать,что если говорить с ним как на равных-такое выдает,а я думала,что он вообще этого не понимает.Им хочеться быть взрослыми,делать то что взрослые делают и так радуються, когда с ними советуються на равных как со взрослыми.Они тогда и ведут себя как взрослые-не капризничают.Конечно это не надолго,но все равно радует-еще один успех,еще один ключик подобран.
Я для себя решила,что пробовать нужно ВСЕ.В плане воспитания и обучения.Каждый метод обучения дает определеный толчок.
Аватар пользователя
natiksymu
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщений: 387
Зарегистрирован: 31 июл 2014, 01:11
Откуда: Сумы
Реальное имя: Наталья

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 02 фев 2016, 12:40

Интересная статья про то, как участвует семья в воспитании особого ребенка:

Существует такое понятие как «три уровня вовлечения». В первый уровень практически всегда вовлекается только одна мать. Именно ей ребенок доверяет больше всех, именно она беспокоится о ребенке как никто другой. Именно мама является связующим звеном между своим особенным ребенком и внешним миром, особенно если ее чадо склонно к аутичности или агрессии по отношению к окружающим. Фактически ее одну волнует вопрос о том, по какой причине появилась патология и как себя вести в данной ситуации. Именно мама живет с непрерывными мыслями о том, как и что ей нужно делать в следующий момент, дабы улучшить жизнь своему ребенку. Она и никто другой ощущает все, что происходит с ребенком. Даже малейшие, перепады в течении болезни. В общем, мама – это центр вселенной ребенка-инвалида.

На втором уровне находятся остальные члены семьи. Так семья воспитывающая ребенка инвалида разделяется на несколько частей. Их роль не настолько значимая как роль мамы. Как правило, роль второго плана достается отцу. Он же, в отличие от мамы, находится в активном рабочем статусе, но очень боится, что семейная ситуация когда-нибудь заставит его отложить свои амбиции и дела и прийти на помощь жене, ежедневно занимающейся ребенком-инвалидом. Это приводит к тому, что отец начинает сторониться ребенка, раздражаться на то, что супруга обделяет его вниманием, и все чаще и чаще уединяться, для того чтобы отдохнуть и скрыться от чувства вины перед ней. Далее наступает понижение настроения и нарастает беспокойство. Мама полностью самоотрекается и полностью концентрируется на ребенке, что вызывает чувство дискомфорта у отца. Если до момента рождения ребенка-инвалида отношения в семье были не самыми крепкими, то вероятнее всего, что этот брак в скором времени распадется.праздник семей инвалидов на празднике Но если брак был основан на общем уважении, доверии и взаимопомощи, то любая проблема сможет разрешиться и даже в самой сложной ситуации борьба им будет под силу. И что тут говорить, и ребенок будет это видеть и чувствовать.

Третий уровень можно еще назвать наружным. В третьем уровне фигурируют близкие люди и дальние родственники. Они естественно периодически интересуются здоровьем и состоянием малыша, но никакого физического и психологического участия в уходе за ним не принимают. И если их спросить «Почему?», то, как не странно, у каждого из них найдется объяснение, и, по их мнению, очень серьезное. Для участников третьего уровня свойственно давать советы и рассуждать на тему «Кто виноват в происходящем?». При этом большинство из них считает, что причина болезни ребенка в главном опекуне и членах его семьи. Такие высказывания часто подрывают положение семьи, давая ей почувствовать себя еще более беспомощной и виноватой.
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Irina_Solo » 02 фев 2016, 13:07

Llara писал(а):Для участников третьего уровня свойственно давать советы и рассуждать на тему «Кто виноват в происходящем?».

знакомо ))) при этом советы часто такого плана - вот я ребенку своему делала так-то и так-то, кормила всем подряд и вообще . На что я обычно отвечу - ну у вас же был обычный здоровый ребенок, здесь же ситуация другая.
Часто бесят советы, даже не советы, а умничания "как надо, как правильно, как лучше".
ИзображениеПобедитель конкурса "Влюбленный кулинар 2016"
Irina_Solo
vip-персона
vip-персона
 
Сообщений: 9353
Зарегистрирован: 07 апр 2014, 15:24
Откуда: Харьков
Реальное имя: Ирина
Имя ребенка: Ванечка

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 02 фев 2016, 13:49

Irina_Solo писал(а):Часто бесят советы, даже не советы, а умничания "как надо, как правильно, как лучше".


Особенно от бабушек "я вырастила троих детей и все хорошо!", "я тебя вырастила и все хорошо!". Бггг :(
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Ленточка » 02 фев 2016, 17:45

У меня тетушка родная выдала, он не ходит потому что ты его на руках носишь. У меня даже не было слов чтобы ей чтото ответить
Аватар пользователя
Ленточка
Аксакал
Аксакал
 
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: 17 июн 2014, 23:31
Откуда: Хмельницкая обл.
Реальное имя: Лена
Имя ребенка: Виталик, Алеша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 02 фев 2016, 17:51

Наверное, надо относится к этому с юмором. Или сарказмом.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 06 фев 2016, 21:44

Лен, как часто Легша лежить на полу и пьітается ползать. У вас сохранен интелект, он сам пьітается сейчас?

#specialbaby
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Ленточка » 06 фев 2016, 22:30

Я ложу на пол только на зарядку. У нас полы холодные и сквозняки. Как положу, так он и лежит. Это не от интелекта зависит, а от возможностей организма. Знаю мальчика, который с умственным отставанием, с гиперкинезами, в 6 лет стал на руки опираться и то только на одну, в 8 ползал во всю. Опираясь только на одну руку. У Леши ротс пошел, он нам все испортил, он мог уже ставать на четвереньки, а сейчас на руки поднимается а ноги не полностью подтягивает. Даже если я помагаю, то стоя на четвереньках только руки вперед передвинет так и сразу падает. Я уже на это плюнула и не учу его.
Аватар пользователя
Ленточка
Аксакал
Аксакал
 
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: 17 июн 2014, 23:31
Откуда: Хмельницкая обл.
Реальное имя: Лена
Имя ребенка: Виталик, Алеша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 07 фев 2016, 21:38

я спросила почему, не надо ему помогать, положить его и планшет на 2 метра. у нас Игорь начинает ногами отталкиваться, а руки пока не

#specialbaby
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Ленточка » 07 фев 2016, 22:46

Он может по пластунски проползти метр, а смысл? Представляешь как это выглядит если добавить пару лет? Взрослый мужик корячится на полу... А на четвереньках не получается реабилитолог говорит что слабые руки и спина.
Аватар пользователя
Ленточка
Аксакал
Аксакал
 
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: 17 июн 2014, 23:31
Откуда: Хмельницкая обл.
Реальное имя: Лена
Имя ребенка: Виталик, Алеша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 07 фев 2016, 22:53

Смысл большой. Во-первых, тренировка, а во-вторых, это учит его чувствовать тело. Нас психолог заставляла, чтоб Катя ползала именно по-пластунски, мотивируя тем, что ребенок лучше начинает чувствовать тело.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Ленточка » 08 фев 2016, 00:32

Нету в этом смысла. Леша смог ползать по пластунски в 3 года, за это время а это 5 лет больше ползать он не стал, для него это так сложно, у него прям пот течет. А чувствительность у него нормальная, все портят патологические рефлексы и спастика
Аватар пользователя
Ленточка
Аксакал
Аксакал
 
Сообщений: 4558
Зарегистрирован: 17 июн 2014, 23:31
Откуда: Хмельницкая обл.
Реальное имя: Лена
Имя ребенка: Виталик, Алеша

Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 01 июн 2016, 12:36

А правильно ли мы хвалим наших деток? Основные правила:


· Хвалите за старательность, а не за талант

Хвалить ребенка нужно за те усилия и старания, которые он приложил при выполнении задания или поручения, а не за хорошие способности и интеллект, данные ему природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими. Ребенок может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал.

· 2. Четко обозначайте, за что хвалите

Важно, чтобы ребенок понимал, за что конкретно его похвалили, что именно ему удалось сделать хорошо. Общая похвала имеет невысокую эффективность, вызывает сомнения в ее искренности. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом.

· 3. В меру и по делу

Родительская похвала должна быть искренней, заслуженной, умеренной и обоснованной. Безмерная похвала теряет всякую ценность и смысл, приучает ребенка к дешевому успеху. Ребенок, которого хвалят за каждую мелочь, подсознательно ожидает одобрения практически каждого своего действия. А когда не получает его, искренне недоумевает. К тому же похвала без меры – прямой путь к зазнайству, причина возникновения лени и безразличия ко всему.

· 4. Останавливайтесь на хорошем

Похвала не должна содержать упреков, условий и уточнений, ее нужно закончить на хорошей ноте. Похвалив ребенка, не стоит через некоторое время разубеждать его в значимости этого личного достижения.

· 5. Хвалите без сравнений

Важно, чтобы родительская похвала была безусловной, не содержала сравнений. Не сравнивайте успехи, результаты и личностные качества ребенка с достижениями сверстников. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции.

· 6. Подкрепляйте похвалу

Похвала, подкрепленная одобряющими невербальными компонентами (улыбкой, мимикой, открытыми жестами) обладает большей силой и эффективностью.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 02 июн 2016, 18:10

ЕЛЕНА КУЗНЕЦОВА

cемейный, детский психотерапевт

Для меня как для психотерапевта очевидно, что детей наказывать нельзя. Не потому что негуманно даже, а потому что бессмысленно.

Это как… если требовать от почтальона, чтоб носил вам другие письма, с другими марками.

Нет смысла в наказании ребёнка. НЕТ СМЫСЛА. Потому что не он организует вокруг себя пространство и ситуацию.

Даже если порой выглядит, словно он – это сделали взрослые его руками.

Если уж вам нужен обязательно виновный – секите родителя. Себя то есть. Или родителя этого родителя. Своих маму с папой. Ведь это они не создали возможности для понимания ситуации своими детьми. Или их родителей…

Вот такой абсурд.

Вас «пороли и ничего»? О, как я люблю этот аргумент! Действительно ведь НИЧЕГО.

Пустота оказалась на месте понимания конечного результата воспитания.

Если ребёнок ведёт себя плохо – это уже следствие зародившихся когда-то обстоятельств.

Вопрос в том, что вы с этими следствиями сейчас сделаете — отправите ошибку в будущее, или, приняв на себя задачу, начнёте исправлять.

Дико видеть, как в наше время кто-то продолжает верить в воспитательную силу ремня. Проснитесь!

Вы сейчас не мудрый родитель, а упертый носорог с ремнём. Угрожающий тому, кого сам сделал таким.

Не надо отвечать, что кому-то битьё помогло. Ампутация тоже помогает, когда остальные способы были в своё время упущены. Убийство части души не решает проблемы.


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 22 июн 2016, 18:08

Объяснение негативному поведению особенка:

«Когда ребёнок испытывает нестерпимую боль, он начинает вырабатывать патологические защитные механизмы. Для него это единственный выход из опасного для жизни кризиса, однако защитные формы поведения ведут к социальной изоляции, если в процессе коммуникации они не будут адекватно поняты окружающими. Если патологическая реакция никем не понята, то послание пострадавшего , подобно крику о помощи в горах, возвращается к нему, и так до смерти перепуганному, бесполезным эхом. Задачей педагога является понимание персонального смысла защитного механизма и разделение его с нуждающимся в защите ребенком, чтобы его действия как одинокого существа стали действиями социальными...»

Кристель Манске

Замечательный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей статье «О причинах эмоций. „Кувшин“ эмоций» дает научное обоснование причинам разрушительных эмоций, компактно укладывая их в яркую и хорошо запоминающуюся метафору «кувшина». Эта схема помогает понять механизм негативного поведения и обычного ребёнка, и ребёнка с особенностями психофизического развития.

[img]http://www.special-psy.com/wp-content/uploads/2016/05/Кувшин-эмоций.jpg[/img]

Итак, опускаемся на дно эмоционального кувшина.

(4 уровень).

Его образует чувство самоценности (в терминологии В.Сатир). Это самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни: «Я есмь!» или «Это Я, Господи!». Вместе с базисными стремлениями («Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!») оно образует первоначальное ощущение себя — чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!
Находясь в холодных условиях нашего социума, особенный ребёнок теряет самое важное — чувство самоценности!
Кристель Манске сравнивает жизнь особенного ребёнка в обществе с жизнью ёжика в зимнюю спячку: чтобы выжить ему необходимо снизить клеточную активность до минимума. «Наше общество не желает их принимать. Родители это поняли. Воспитатели это поняли. Учителя это поняли. Судьи это поняли. Дети это поняли. Каждый день они катят в гору камень предрассудков. Дойдя до вершины они срываются вниз, потому что никакой возможности спланировать дальнейшую жизнь у них нет. Никто из нас не может выдержать каждодневного пренебрежения и безразличия со стороны общества, ничего не теряя при этом... »

Первое, что теряет ребенок — это возможность удовлетворения потребностей, связанных с жизнью в обществе (3 уровень эмоционального кувшина).

Речь идет об удовлетворении таких витальных потребностей, как потребность в любви, понимании, признании, уважении. Ю.Б.Гиппенрейтер пишет по этому поводу: «Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, так и не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену». В отношении детей с особенностями психофизического развития это утверждение верно на 200%. «Особенные дети сталкиваются с неразрешимой проблемой: их никто не ждет в нашем обществе, поскольку они считаются психически неполноценными, — пишет Кристель Манске. - Их героические и отчаянные попытки вопреки своей „неполноценности“ хоть мало-мальски развиваться никто не хочет ни замечать, ни признавать».

Если хотя бы одна из указанных потребностей (в любви, понимании, признании, уважении) остается неудовлетворенной, возникает боль, обида, страх, досада (2 слой «кувшина»).

Все эти чувства — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Чаще всего ребенок не может напрямую сказать о своих страданиях, о том, чего он хочет. Чаще всего, чтобы сообщить нам об этом, он прибегает к использованию различных защитных механизмов и сопровождающих их разрушительных эмоций.

Это то, что выходит на поверхность, то, что непосредственно видимо и наблюдаемо нами (Ι уровень): гнев, злоба, агрессия (защитные механизмы по типу поведенческих отклонений), а также защитные механизмы депрессивного и аутистического типа реагирования.
Бессмысленно бороться с неадекватными поведенческими реакциями ребенка, пока мы не вернем ему чувство самоценности, пока мы не предоставим ему шанса реабилитировать себя, стать самостоятельным и уверенным в себе человеком. "Именно это мы должны донести до особенного ребёнка, — говорит Кристель, - мы надеемся, что с ним всё будет в порядке. И каждая решенная им задача — это путь к его реабилитации."
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 03 авг 2016, 12:51

Хорошие советы!

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Автор: Ирина Кудинова
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 10 авг 2016, 10:10

20 посланий ребенку

Эти послания подходят всем детям, как здоровым, так и особым) И нашим деткам они очень нужны!

Послания представлены по стадиям — от рождения до 3 лет, причем фразы, актуальные на первых стадиях, не теряют своего значения и на последующих.
Эти послания мы можем говорить ребенку или подразумевать, главное, чтобы он чувствовал, что это действительно так, родители искренне так считают. И очень-очень важно, чтобы слова совпадали с нашими поступками, с невербальным поведением (тон голоса, выражение лица, глаз, поза тела), иначе ребенок будет верить поведению. Так, если мы говорим ребенку — драться нехорошо, а сами можем ударить его, то он делает вывод, что бить людей можно, ведь самый большой авторитет, родитель, так поступает.
Поэтому важно, чтобы эти послания шли из вашего сердца. Вот они:

1. Я рад(а), что ты живешь.
Если ребенка постоянно ругают, критикуют, ребенок зачастую считает, что его существованию не рады. Сознательно он этого, конечно, не понимает, это происходит неосознанно, и в будущем может отразиться в деструктивных установках относительно себя как личности.

2. Ты принадлежишь этому миру.
Ты, я — мы — часть этого мира, и все в нем взаимосвязано. Мы можем доверять этому миру, положиться на него. Мир любит тебя и заботится о тебе.

3. Твои потребности важны для меня.
А раз они важны, то я их удовлетворяю, то есть я не только стараюсь, чтобы малыш был накормлен и здоров, но и даю ему доброжелательное внимание, ласку и похвалу, играю с ним, организовываю совместную деятельность, и так далее (в зависимости от потребностей, соответствующих его возрасту).

4. Я рад(а), что ты — это ты.
Мальчик 3 лет озадачил мою знакомую-психолога вопросом: «Мама, а если я тебя буду бить, ты меня все равно будешь любить?» Не без удивления она ответила: «Конечно, я буду тебя любить, но мне будет больно и неприятно, если ты будешь меня бить». Довольный и радостный, он убежал играться… Как же важно ребенку (а по сути — любому человеку) знать, что вы принимаете его, любите его и будете любить его любым: капризным, испуганным, заплаканным... И вы рады, что он именно такой, какой он есть, и не стремитесь его изменить.

5. Ты можешь расти в своем темпе.
«А вот Коля уже начал сам сидеть, а Леночка лучше держит головку». Понятно родительское беспокойство, но тут важно принять, что у каждого свой темп развития, и не сравнивать ребенка с другими детьми. Лучше сравнивать его собственные достижения, радуясь каждому маленькому успеху ребенка.

6. Ты можешь испытывать все свои чувства.
Любое чувство, возникшее у ребенка, имеет на то свои основания. И их подавление приводит только к тому, что часть энергии, которая могла бы быть направлена на развитие организма, направляется на то, чтобы не дать чувству вырваться на поверхность. И негативные эмоции, не выраженные сразу, накапливаются, пока в более позднем возрасте не выливаются в проблемы. Детские обиды остаются на всю жизнь… Если родители принимают ребенка, только когда он радостный и в хорошем настроении, то и самому ребенку будет сложно принять свои негативные эмоции. А ведь только будучи принятыми, они уходят. Непринятием можно считать фразы типа «мужчины не плачут», «злиться нехорошо», «перестань обижаться». Ребенок почувствует, что его чувства приняты, если родители просто назовут те чувства, которые он испытывает, помогут их осознать: «тебе сейчас грустно, и ты плачешь», «ты сильно разозлился», «ты обиделся, что я не купила тебе зайчика». Как лучше отражать чувства ребенка, понимать его и общаться с ним, хорошо описано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

7. Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.
Обратный вывод ребенок может сделать, если мама всегда уставшая, говорит о том, как ей не хочется готовить, как она от всего этого устала, «а тут еще этот непослушный ребенок».

8. Ты можешь исследовать и экспериментировать, а я буду поддерживать и защищать тебя.
Ребенок только начинает познавать мир и от того, насколько поддержат его любознательность, попытки узнать что-то на своем опыте, зависит, как соответствующие качества будут сформированы в будущем. А мы, как заботливые родители, давая ему достаточно пространства, будем защищать его от опасностей, которые могут угрожать его жизни и благополучию. Так, многие мамы считают, что лучше один раз дать ребенку в вашем присутствии попробовать дотронуться до огня, чем запрещать и объяснять, что это не игрушка.

9. Ты можешь использовать все свои чувства, чтобы исследовать мир.
Мир такой интересный, и малышу мало посмотреть, ему нужно понюхать, лизнуть, попробовать на вкус. Чем больше органов чувств задействовано, тем лучше малыш запоминает что-то, и тем равномернее развиваются все функции организма. На пальцах рук и ног много точек, активация которых способствует развитию мозга, улучшает работу организма.

10. Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно.
Маленькому ребенку, чтобы освоить новый вид деятельности, бывает нужно гораздо больше времени, чем у нас для этого хватает терпения. И если мы действительно хотим, чтобы малыш научился, и в нем закрепилось чувство победы, то в наших интересах дать ему столько времени, сколько необходимо.

11. Ты можешь интересоваться всем.
Любой вопрос, заданный ребенком, имеет право быть заданным. И желательно не отмахиваться и не давать готовых ответов. Чтобы активизировать мышление малыша, можно спрашивать сначала — а как ты думаешь? Каким бы вам не казался вопрос — глупым, странным, раз ребенок задает его — у него есть на то основания. И можно уточнить, что именно он имеет в виду, почему спрашивает. И даже если вы не знаете ответ, скажите о том, что вы не знаете, но можете для него узнать, и обязательно ответьте позже. Наша негативная реакция на вопрос, умалчивание позволяет ребенку сделать вывод, что это тема непристойная, и это то, что нельзя обсуждать с родителями.

12. Мне нравится, как ты проявляешь инициативу, растешь и учишься.
То, что маме с папой это нравится, ребенок может увидеть из наших приветливых лиц, доброжелательного настроения, поощрения этой самой инициативы. Одной моей знакомой, когда она пыталась в детстве помочь маме с бабушкой на кухне, говорили: «Не надо, ты еще маленькая, вот вырастешь, тогда наготовишься». И естественный интерес к этому пропал. Во взрослом возрасте ей проще купить в магазине, чем готовить что-то самой. А ее родные удивляются: «Ну почему же девочка не выросла хозяйкой?»

13. Я люблю тебя, и когда ты активен, и когда ты спокоен.
Как часто, устав на работе, мы можем говорить разыгравшемуся ребенку: «не шуми», «тише», «что ты так громко», «успокойся». А ведь если быть откровенными, мы стараемся подстроить его под себя, сделать так, чтобы нам было удобнее. А потом в подростковом возрасте думаем: «Ну почему мой ребенок такой пассивный?». Поэтому очень важно не подавлять энергию малыша, лучше направить ее в конструктивное русло — предложите построить гараж из кубиков, приготовить куклам обед или помочь вам в том, с чем ребенок уже может справиться.

14. Я рад(а), что ты начинаешь думать сам.
В школе я не любила писать сочинения, потому что для хорошей оценки надо было писать не свои мысли, а то, как об этом думают критики, в ВУЗе, опять же, на экзаменах проверялась память — насколько ты запомнил то, что придумали другие. А где же творчество? Поэтому, если мы хотим вырастить творческого и самостоятельно мыслящего человека, мне кажется, очень важно спрашивать мнение нашего ребенка, рассуждать вместе с ним над интересными ему вопросами, стимулировать развитие его воображения.

15. Ты можешь рассердиться, но я не позволю тебе ранить себя или других.
Малыш еще не может контролировать свои чувства и, когда он рассержен, первый импульс — ударить обидчика, стукнуть в ответ. И, не отрицая его право рассердиться, мы можем подсказать ему другие, приемлемые, способы выражения злости. В одной семье ребенок удивил бабушку словами: «Я сейчас очень сердит на тебя, поэтому лучше не подходи ко мне. Я сейчас на кухне успокоюсь и тогда приду». Можно завести дома подушку-злючку, которую малыш может бить, когда злиться на кого-то, или надувной молоток, которым можно выбивать злость наружу.

16. Ты можешь говорить «нет» и проверять границы столько, сколько тебе нужно.
Знаете взрослых, которым трудно отказать кому-то, и они соглашаются оказать услугу, предоставить помощь, хотя и не хотят этого? В результате чего испытывают злость, вину, но ничего не могут поделать. Я думаю, для них сказать «нет» сложно, потому что они боятся в случае отказа потерять расположение и любовь другого. Вот почему очень важно давать ребенку возможность говорить «нет» и признавать его право не хотеть что-то делать: «Я понимаю, что ты не хочешь сейчас идти гулять, но мне нужно купить продукты. Как же мы поступим?»

17. Ты можешь учиться думать за себя, и я буду думать за себя.
«Кушай кашу, одевайся теплее», — уговаривает мама тоном, не терпящим возражений. И потом во взрослом возрасте человек переедает или недоедает, так как не умеет услышать, распознать сигналы собственного организма. Ведь раньше мама решала за него: голоден ли он, и сколько ему съесть. Часто бывает, мама стоит на площадке, ей холодно стоять, а ребенок носится, сломя голову — и ему жарко. «Жарко» — подает сигнал тело, «холодно» — говорит мама. Кого ему слушаться? И, вырастая, такие дети спрашивают уже своих мужа-жену: «Что мне сегодня надеть?»

18. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.
Бывает, что даже взрослый находится в растерянности, в голове много мыслей, и непонятно, как поступить, как себя вести. Что уж говорить о малыше. В такой ситуации может помочь обращение к чувствам, можно спросить себя: «Что со мной происходит? Что я сейчас чувствую?» И тогда решение приходит само собой.

19. Ты можешь знать, что тебе нужно, и можно просить о помощи.
Однажды, работая в детсаду, мы играли с детьми в дочки-матери, я была мамой. Мне нужно было заняться другими делами, и я сказала, что маме пора на работу, попрощалась с «дочками», оставив их на «старшую дочь». Через полчаса ко мне подбежала девочка, которая в самом начале игры сказала: «А я буду спать у тебя на ручках», что и делала всю игру, и сказала обиженно: «Ты, когда уходила, со всеми дочками попрощалась, а со мной — нет». Я и предположить не могла, что это важно для нее. Конечно, я обняла девочку, сказала: «Ты спала, я не хотела тебя будить. Просто знай, что, если тебе это важно, ты можешь говорить маме о своих желаниях, просить, чтобы она тебя обняла». Порой мы действительно не догадываемся, что нужно ребенку, поэтому важно говорить ему, что он может просить нас о том, чего он хочет.

20. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.
3 года — возраст, когда малыш стремится к самостоятельности, и мы слышим «Я сам» чуть ли не каждый раз, когда что-то хотим сделать для него. В стремлении пробовать свои силы и делать самостоятельно — как раз и есть отделение от мамы, которое так необходимо для гармоничного развития ребенка. И наша задача — дать ему почувствовать, что вы уважаете это его право на самостоятельность и верите, что у него все получится.

:son-ce: :lo_ve:
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 24 авг 2016, 11:00

Полезные советы не только для особят)

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»
Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»
Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор
Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие
Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.
Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

5. Опуститесь на их уровень
В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь
Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности
Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молодчинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 14 сен 2016, 10:44

Сегодня прослушала передачу про исследование британских ученых о методах воспитания детей и отношения мамы. Вкратце, мамы с завышенными требованиями к своим детям - которые мотивируют детей на успех: будь отличником, завоюй медаль и пр - несчастны в своей массе, страдают от депрессий и неврозов. И это отражается на детях не меньше - дети тоже страдают от неврозов и в итоге демонстрируют хуже результаты. Совет давался простой: перестать давить на ребенка.

Как думаете, а что в нашем случае - в случае особого ребенка?

Для меня это болезненная тема. Я тоже была такой мамашкой, помню в 2 года я била себя в грудь и кричала: я поставлю ребенка на ноги, чего бы мне это не стоило. В итоге ребенок не стоит. Точнее стоит с поддержкой. А вот психику ребенку с у о я подпортила и это и есть моя боль. В конце концов, она тоже имеет право на счастливое детство, а не мать-мегеру и каждодневные издевательства в виде реабилитации...


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 13 окт 2016, 16:50

ЛИСТ ДИРЕКТОРА ШКОЛИ, ЯКИЙ ВАРТО ПРОЧИТАТИ ВСІМ БАТЬКАМ
Цей лист батькам учнів написав директор Сінгапурської школи. Але як же хочеться, щоб його прочитали всі батьки в усіх школах в світі.

« Дорогі батьки. У ваших дітей скоро почнуться іспити. Знаю, що ви все дуже сильно турбуєтеся, щоб вони здали їх добре.

Але, будь ласка, пам’ятайте: серед учнів на цьому іспиті буде художник, якому немає потреби розуміти математику.



Буде підприємець, для якого не так важлива історія або англійська література.

Музикант, якому не знадобиться хімія.

Спортсмен, для якого фізкультура важливіше фізики.

Здорово, якщо ваша дитина отримає хороші оцінки.

Але, будь ласка, не позбавляйте їх впевненості в собі і гідності, якщо цього не станеться.

Скажіть їм, що це нормально, що це просто іспит.

Вони створені для куди більш значних речей у житті.

Скажіть їм, що якими б не були їх оцінки, ви любите їх і не будете їх судити.

Будь ласка, зробіть це – і просто спостерігайте, як потім вони будуть завойовувати світ.

Один іспит або погана оцінка не відбере у них мрії і талант.

І, будь ласка, не вважайте докторів і інженерів єдиними щасливими людьми на планеті.

З найкращими побажаннями, директор школи »


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение АННЕТА » 13 окт 2016, 22:35

Llara писал(а):Сегодня прослушала передачу про исследование британских ученых о методах воспитания детей и отношения мамы. Вкратце, мамы с завышенными требованиями к своим детям - которые мотивируют детей на успех: будь отличником, завоюй медаль и пр - несчастны в своей массе, страдают от депрессий и неврозов. И это отражается на детях не меньше - дети тоже страдают от неврозов и в итоге демонстрируют хуже результаты. Совет давался простой: перестать давить на ребенка.

Как думаете, а что в нашем случае - в случае особого ребенка?

Для меня это болезненная тема. Я тоже была такой мамашкой, помню в 2 года я била себя в грудь и кричала: я поставлю ребенка на ноги, чего бы мне это не стоило. В итоге ребенок не стоит. Точнее стоит с поддержкой. А вот психику ребенку с у о я подпортила и это и есть моя боль. В конце концов, она тоже имеет право на счастливое детство, а не мать-мегеру и каждодневные издевательства в виде реабилитации...


Пишу с телефона

Нет, это разные вещи ты описала.
Те мамаши заставляют жить их жизнью, а мы исходя из обычных потребностей - ходьба, еда, туалет.
А там медали, места, и пошло-поехало...
Так что, молодец, что делала чтото. Толк от детсвта, если ребенка не развивают. Ей же легче, что она может хоть как-то двигаться. Мой вот хочет, а не может(
Инструкция по форуму viewforum.php?f=48
Аватар пользователя
АННЕТА
Администратор
Администратор
 
Сообщений: 9082
Зарегистрирован: 19 мар 2014, 21:22
Откуда: Украина,Днепропетровск
Реальное имя: Анна
Имя ребенка: Игорек

Re: Как растить и воспитывать ребенка-инвалида

Непрочитанное сообщение Llara » 25 окт 2016, 14:19

Идея:

МЕШОЧЕК СО ЗЛОСТЬЮ

Цель игры – научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями и, не подавляя их, направлять в новое – рациональное – русло.
Для игры потребуется небольшой мешочек из плотной ткани с завязками.
Рекомендуемый возраст детей – от 3 лет (и периоды возрастных кризисов вообще).
Взрослый показывает мешочек ребенку и объясняет, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохо, что накопится на душе, можно класть именно в него. После этого ставится обязательное условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции остаются в нем в самом прямом смысле.
#дети_копилка


Пишу с телефона
Llara
Модератор
Модератор
 
Сообщений: 16187
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 21:51
Откуда: Одесса, Украина
Реальное имя: Наташа
Имя ребенка: Катюша

След.

Вернуться в Советы родителям "особых" деток

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1